搞笑小品的剧本第1篇一张双人沙发，一把椅子。演员设计：一记者丙老职工甲新员工乙记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来下面是小编为大家整理的搞笑小品剧本10篇,供大家参考。
搞笑小品的剧本 第1篇
一张双人沙发，一把椅子。
演员设计：
一记者 丙
老职工 甲
新员工 乙
记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。
两个人上来
乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗?用不用再去做个造型啥的?
甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。
乙：行，走吧!要不记者等着急了!两人拜拜手，向大家示意，准备上场
二人走到记者面前。
记者：二位，可以采访了吗?
甲乙：可以了啊!
记者：(清清嗓子)十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹!今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。
记者：甲，请问你来公司多长时间了啊!这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**?
甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。(攥紧拳头)
记者问新职工
记者：那你呢?
乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。
记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的?
甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的， 现在还是做技术方案的。(做工艺动作，动作幅度要大)
乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。
记者：二位真幽默。甲，当时你们的厂子是什么样的?给你留下怎么样的印象呢?
甲：当时啊!厂房矮，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的(做流泪状)
记者：看来您真的是记忆深刻啊!(转身问在职员工)现在你们的厂子是什么样子呢!
乙：我们厂，在腾飞，进厂就像把家归，家里啥样厂啥样。
记者：家里有的厂子都有?(疑问的语气)
乙：对啊!冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。(自己鼓掌)
记者和甲跟着鼓掌。
记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢!
甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少!
记者：(问乙)现在你们的待遇怎么样!
乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊!
记者：看来你们很满足啊!现在**真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。
甲：哎呀，小丙啊!其实啊!你是不知道啊!**走到今天真的不容易!
记者：每一个企业都很不容易，你们作为一个**人，见证了**的历程，您能说说吗?
甲：来点有气势的，**的家人们大家晚上好!
**公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。
记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了
乙：of couse_ ,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。
**秋。颂
**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看**家人，分外自傲，**如此多娇，引无数同行竞折腰，忆开泰汇丰，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。
记者：这**真是藏龙卧虎呀，还有诗人，不得不让我对你们刮目相看呀，钠公司这么好，和大家的努力一定分不开吧?
甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好!
记者：你们平时都这么说话吗?出口成章呀
乙：还有呢!精挑细选忙采购，安全生产不可少，行政后勤很给力，出门在外顾虑少，全体家人共努力，**明天更美好!鼓掌——
记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。
甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。
记者：活动真不少。
乙：总的来说呢就是"阳光生活，快乐工作 呕耶——"正、侧、背
记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。
甲：怎么说很开心呢?那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接今天。、
记者：心中充满爱小品剧本
乙：我是自然界最伟大的奇迹。
记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢?
乙、甲：(起立)成为世界一流的环保公司，创造一流的世界品牌。
记者：(被他们的整齐度吓到，坐到地上)你们吓我一跳，真是纪律严明，
甲：学校+军队+家庭
记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢?你们认为你们能实现公司的愿望吗?
乙：坚持不懈直到成功。
乙、甲：(一起起立，握拳)坚持不懈，终会成功
记者：还有——
乙：(打住他说的话)你有完没完呀?今天厂庆，那边菜都上桌了，你还问，你看马连伟拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。
甲：(附和)就是就是，你看王召娣都要上台演节目了，我们不能和你聊了，我们明年再见吧，拜拜。
乙：要不你就跟着蹭一顿吧，
记者：这是CCTV记者丙艳艳在**公司的报道，我们明年再见
乙：诶呀，快走吧，(拉着丙下场。)
搞笑小品的剧本 第2篇
(出场人物：老师、张一、李二、王三、刘妹、林小、孟四、吴六)
语言：普通话(老师全场使用)、壮语、官话
地点：教室(讲台、七套独立的学生课桌椅)
(一) 课间
活动时间，刘妹在黑板上练字;张一、李二在比手劲，王三为两人呐喊加油;孟四、吴六在后排座位说笑打闹。
林小走进教室，静静在刘妹身后，用粉笔丢投后一副无事状，偷笑地走向自己的座位。
刘妹转头四顾不见可疑人物，愤而怒问全班：“(壮话)刚才是谁丢我的?”
全体看向刘妹，男生不发言，继续自己的游戏。
孟四吴六莫名回道：“(壮话)谁丢你呀?没空!”
林小：“(壮话)反正不是我!”说完笑了出来。
“(壮话)噢，就是你!”刘妹拿着粉笔追下来，两人在教室里追打起来。现场一片喧闹声。
上课铃忽然响起。老师出现在门口，有人大叫：“(官话、壮话)老师来了!”
哗啦啦一声，各自归位。
(二) 课堂上
老师走上讲台，全体起立，问好、坐下。
老师把讲义排放好，微笑：“(普通话)同学们来到中学学习生活也有一周多的时间了，这次的班会课，我先想问问大家对中学有哪些了解了呢?”
“(官话)中学的课太多了，又难!”王三首先出声。
李二附和：“(官话)晚上还要自修!”
“都不比小学好呢!”好几个人的声音。
老师好笑：“中学当然没有小学那么轻松，因为你们长大了，学习科目自然也要增多，不可能像小学一样就那么两科了呀。”
“(壮话)什么都不说，要是学校里也有桌球台就好了。”张一晃着脑袋说。
“(壮话)也!你还想要个赌场噢!”刘妹不屑。
“(壮话)哈哈-昨晚有别班的到我们宿舍开赌，差点被值日老师看到。”李二笑。
“是吗?”老师皱眉，“你们有没有参加赌?”
“(官话)有呀，个个都有份，我的钱不够，只押了一毛，没赢，我就上教室了。”王三笑。
张一说：“(壮话)有人还跟我借了两角钱，现在都还没还呢。”
老师听不下去了：“我想我必须在这里警告一下大家，学校是学习的地方不是赌场，严重禁止各种形式的赌博活动。希望你们以后不要再犯!”
“(壮话)没事的，我们村里不管老人、小孩都赌，我爸妈说大家都说全中国都在赌。”张一说。
老师严厉表情说：“这种说法是想赌的人为自己找的理由，说这话的人有谁走遍了中国去调查?还是都听别人在乱说?没有调查就没有发言权!不要自己想赌了就到处去找理由!你们还只是学生，你们唯一的任务就是学习，所以不要去过早接触这些不良习惯，在家里也应该要求你们的父母做好你们的榜样!”
“(官话)就是啊，那些大人整天去赌，都不理我们，一问要钱买笔买笔记本，就讲没有，输光了。”孟四生气地说。
“所以从今天起我要求同学们要远离赌博这个不好的东西，不管是在学校还是回到家里，都不要去碰它，连看都不要去看。眼不见心不烦，就不会再想赌了。”老师下结论。话题一转：“内宿的同学也住了一周多了，不知道大家适应学校的生活了吗?”
“(普通话)老师、老师，昨天晚上我们宿舍半夜有人哭!哭得好大声。”林小站起来说。
吴六应和：“嗯-是呀，大家都醒过来了，谁都睡不着。”
“知道是谁，为什么哭吗?”老师问。
刘妹笑说，“(壮话)是别班不是我们班的啦，问她，她说想回家。”
孟四笑说：“(普通话)然后又有好几个人跟着哭起来，连隔壁的班都过来问了。”
王三也笑说：“(官话)我们昨夜也是没睡。”
“噢。对了，”老师问，“你们男生昨夜又是什么回事?为什么一大早你们的名字就在黑板上公布出来
了?”
张一起身拍向前座的李二：“(壮话)是他，他说他妈妈做了一瓶辣椒酱，很好吃，害得人人都想吃。”
“(壮话)又来怪我，还不是你们贪吃。”李二不服。
王三笑说，“(官话)个个都起来抢着吃，吵吵的，二三年级的就来踢门，我们班有人又骂回去，那排宿
舍吵吵的，后来老师就进来了，把我们的名字记下来，今天早上就被写出来了。”
“你们呀!”老师哭笑不得，“怎么还像些三岁小孩一样?都中学生了还没有中学生的自觉!女同学呢，
虽然有些是从小都没离开过父母的，但你们长大了，就要开始学习独立了，人不可能一辈子都躲在爸爸
妈妈的身后，那样你们永远都长不大。而男同学，你们就太没有时间观念了，分不清白天黑夜，该休息的时间不休息，拿来玩，还影响到其他同学的休息，这就太不应该了，以后要注重一下。”
“噢——”全班回答。
老师小结：“希望大家尽快适应初中生活，使自己的思想、行动和中学生日常行为规范保持一致，早日
成为合格的中学生。”
“谢谢老师!”
下课铃响，
“班会到此结束!”老师拿起讲义，全体起立，下课。老师退场。
(三)下课时间
李二用书拍打张一：“(壮话)又说我又说我了!”
张一还手：“(壮话)你拿来的，不说你说谁?”
两人起身，李二追打张一：“(壮话)我叫你贪吃!”从后门下。
王三在后面笑看着，也跟下
刘妹走到后面附耳对林小说：“(壮话)我有两块钱!”
林小欢叫：“(壮话)哇，请客，请客!”
两人走向后门，林小边回头对孟四吴六招呼：“(壮话)走呀，有人请客!”下。
孟四拉起吴六起身跟下：“(壮话)还有我们呢?不等我吗?我也有份!”(剧终)
搞笑小品的剧本 第3篇
人物：2个考官，3个应聘者
(某公司招聘推销主管)
应聘者：
龙民：一个农业养殖户，
泰有才：一个没有社会背景的高才生，
贞有权：一个官家子弟。
泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
(中间考官动作自己加)
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?
龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)
副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`!(摇摇头)
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗?
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了?
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?
副考官：谁叫你把自己卖了啊?
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?
(考官怒，另外2位应聘者大笑)
主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
(龙民，泰有才，贞有权惊讶)
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢?
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)
(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
(所有人都笑了)
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)
[落幕]
搞笑小品的剧本 第4篇
清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装，戴太阳镜和金表，背黑色皮挂包。
清洁工：我是写字楼的清洁工。这个职称蛮好听，实际上是洗厕所的。今天是星期六，我洗了臭不可闻的工作服;从头到脚包装一番，上街去买东西。怎么样?我像个港澳同胞呢?还是像个归国华侨?
一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过，掏出手绢檫汗，从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉，快步走进右侧幕。
清洁工：先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票，用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆，大概有三千到四千块钱。
[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。
清洁工：哎!你怎么抢钱啊?
时髦女子：按老规矩，见面分一半。(指左侧幕)找个地方，把钱分掉!
[清洁工和时髦女子走向左侧幕，络腮胡子从右侧幕冲出来，张开双臂挡住他们。
络腮胡子：我刚才丢了四千块钱，是不是被你们捡到了?
时髦女子：(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱，跟你没关系。
络腮胡子：能看看你的挂包吗?
时髦女子：请吧!
[络腮胡子翻看挂包，没发现值钱的东西，转向清洁工。
络腮胡子：钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?
清洁工：(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱，不是你的。
络腮胡子：能看看你的挂包吗?
清洁工;请吧!
络腮胡子：(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?
清洁工：我带多少钱，跟你有什么关系?
络腮胡子：四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?
清洁工：(指时髦女子)钱在她的裤袋里。
络腮胡子：(转向时髦女子，哭丧着脸)大姐!我妈妈病了，躺在医院里。那四千块是救命钱，快还给我吧!
[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体，恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。
络腮胡子：(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)
时髦女子：(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!
清洁工：我是领导干部，应该以身作则!
时髦女子:(打量对方)你是什么职称?
清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?
时髦女子:放你妈的狗屁!
[时髦女子走向右侧幕，一名女便衣警察从右侧幕冲出来，给时髦女子戴手铐。
时髦女子：你是什么人?想干什么?
女便衣：(出示证件)我是警察!执行公务!
[络腮胡子带着手铐，被一名男便衣警察押着从右侧幕上。
男便衣：我们盯了好几天，就是为了抓现行的。
清洁工：(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?
男便衣：十有**都是假的。
清洁工：为什么?
男便衣：如果那四千块是真的，他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!
清洁工：对!你说得很有道理!
男便衣：这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵，故意拦截过路行人。能偷就偷，不能偷就抢，已经有好几位受害者来向我们报案了。
清洁工：(对观众)各位朋友，你们听清楚了吗?
搞笑小品的剧本 第5篇
时间：某天中午
地点：刚刚家
人物：
爷爷：刚刚的爷爷，六十多岁，头发有点花白
奶奶：刚刚的奶奶，六十多岁，头发有点花白
刚刚：男，小学生，七、八岁
小王：女，计划生育工作者，三十多岁
爸爸：刚刚的爸爸，三十多岁
妈妈：刚刚的妈妈，三十多岁
道具：厨房造型，前面有一张桌子，一张沙发
爷爷：(出场)哎哎，社会发展变化了，我家被经济搞乱了。我不知道自己是当老的还是当小的，说是当老的可干的是小的活，说是当小的我都一大把年纪了。哎，埋怨搭一脖子也没用啊。今天是刚刚的生日，不说晦气话了。老婆子，快点做饭，孩子都放学了。
奶奶：(在厨房里喊)快了快了，鸡肉都炖上了。
爷爷：(搽桌子，口里哼唱秦腔)我的孙儿你坐下，听我老头把话讲………
刚刚：(进门，把书包扔到沙发上，躺进沙发)
爷爷：(走近刚刚)刚刚，今天是个特殊的日子，奶奶炖鸡肉了，你知道不?
刚刚：(从沙发里站起来)什么特殊的日子，上学、吃放、做作业、睡觉，每天不都一样吗?
爷爷：今天，是你的生日，生日，忘了。
刚刚：哎呀——，正是这个讨厌的日子，我孤独的来到这个世界，又孤独的成长，今天又要孤独的过纪念它，明天我将孤独的飘向何方!(感慨状)
奶奶：(从厨房里出来)刚，又感叹什么呢，奶奶伺候你伺候的还不好?
刚刚：(唱)世上只有奶奶好，有奶的孩子真是宝。(说)奶奶，鸡肉不好吃，再有什么好吃的吗?哎呀，我真是倒霉，又要吃鸡肉了。
爷爷：爷爷奶奶给你过个好好的生日。
刚刚：爷爷，你以前给我爸爸过生日，今天给我过生日，以后是否也给我儿子过生日啊?
爷爷：过，过，只要爷爷身子骨硬朗。
小王：(上场，手提生日蛋糕)计划生育工作真难搞，跑了东家跑西家，可我这心里头甜着呢。这不，刚刚是个留守儿童，今天是他生日，爸妈外出打工不在家，刚刚这孩子也不容易，我得去看看。(敲门)
刚刚：(奔过来开门)阿姨，是你啊，我还以为爸爸妈妈回来了，他们说好了今天回家给我过生日。
小王：刚刚，我给你过生日来了，祝你生日快乐。
爷爷：小王，来坐，辛苦你了。
小王：我这是工作。刚刚，最近学习怎么样?身体怎么样啊?
爷爷：都好，这孩子就是脾气大了些。
刚刚：阿姨，谢谢你记得我的生日，我，我想爸爸妈妈了，都快一年了，他们是不是忘了我啦?
小王：不会，刚刚，爸爸妈妈也肯定也想你啊，我们都不会忘了你的。咱们村昨天成立了“留守儿童之家”，这是我们专门为了解决留守儿童的学习生活问题的，星期天你过去玩啊，保证你玩的高兴。
刚刚：那太好了，阿姨，我，我(吞吞吐吐的)，我能叫你妈妈吗?我好久没叫妈妈了。
小王：(疑虑状)
刚刚：你当我干妈，好吗?
爷爷：你这孩子，别胡闹。
小王：那好，干妈祝你生日快乐。
刚刚：(高兴的跳起来，转过身，跪下，双手握拳)干妈，受儿子一拜，这是我最快乐的生日，谢谢干妈。(小王扶起刚刚)
爸爸：(和妈妈上场)外出打工一年啦，今天总算回家啦。(开门，进屋)刚刚，我们给你过生日来了。
刚刚：不要你过，有我妈给我过呢。
爸爸：你哪有妈过生日，不是，哪个你妈过生日，不是，你妈在这儿呢，怎能给你过生日。
刚刚：(靠到小王身边)我这位妈给我最最特殊的生日礼物。
妈妈：(和爸爸惊愕状)刚刚，你胡说什么呢?
刚刚：是我干妈，我才认的，以后干妈经常会来看我的，是吧，干妈?
小王：(点头)
爸爸：谢谢你啊，小王，孩子缺少爹妈的温情啊，谢谢你给我孩子这份温暖。
小王：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。
大家齐声：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。
谢幕!
搞笑小品的剧本 第6篇
(甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30得去山东得那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。)
(在甲挂上电话得同时，举起手中得酒瓶喝酒，被上场得乙撞倒)
甲：哎，你这人怎么走路得?
乙：哎哟，大哥，你没事吧?(赶忙扶起甲)
甲：(摆手)没事，没事。下次走路注意点!
乙：哎!(赔笑)大哥，请问，现在几点了?
甲：恩…6：00了!
乙：呀!六点了，车还有半小时就要开了，我得快点!(转身就走)
甲：…哎，等等，大妹子，你说啥?还有半小时车就开了?你是山东人?
乙：是啊搞笑小品，我是山东人!
甲：哎哟，我得妈呀，我也是山东人啊!
乙：真得，大哥?(上前预握手)
甲：真得!(上前预握手)
乙：(猛然将手缩回)有发票吗?
甲：(楞一下，摇头)没有!
乙：信誉卡呢?
甲：也没有!
乙：那你啥都没有凭啥说你是山东得?
甲：我凭…(掏出身份证，在乙面前晃晃)我就凭这个!
乙：(疑惑得接过身份证，看看)你真是山东得?
甲：当然!如假包换，一月包换，三月保修…(意识到说错了话，捂住嘴)
乙：(递还甲身份证)大哥，你是干啥得啊/
甲：(边装身份证边说)我啊，我是…嘿，我告诉你干嘛。我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东得。
乙：我…(理直气壮)我当然是!
甲：有证明吗?(喝酒)
乙：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不?
甲：(嘴中得酒喷出)啊，这个问题吗，要深入得研究一下，我看…占时不用了吧!
乙：那…大哥，你…你还要啥证明呢?
甲：啊…不用了!不用了!对了，大妹子，喝酒不?
乙：不了，谢了，大哥!
甲：不喝算了!
乙：哎，大哥，这开往山东得车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢?
甲：(猛灌一口酒，呛到)唉，大妹子，不瞒你说，本来啊，我也是要乘这趟车回去，好好得跟家人过个年，可是…
乙：怎么了?
甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我!
乙：哎呀!这车站真是缺德到家了!哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢?
甲：(一摆手，不屑)嗨，也没啥大不了得事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人得钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓得当时就翻白眼了(做吊死鬼状，然后哈哈笑)
乙：(目无表情，无动于衷)
甲：(见乙无反映，尴尬得笑了两声)哈哈，哈哈。
乙：就…就因为这不把票卖给你)
甲：当然不是了，后来又被拉到精神病关了两天，结果吧，出来后票也没了!
乙：嗨，大哥，不是大妹子说你，你说你拿什么吓人不好，偏拿死人钱去吓人，难怪会被关到精神病院!
甲：唉，搞笑小品剧本不说了。(又喝了一口酒)
乙：那…大哥，年三十你还能赶回去吗?
甲：我看是回不了了!
乙：大哥，你别这么说。我咋听了像杨白老似得。
甲：大妹子，你说笑了。(蹲下)
乙：(拉甲)走，大哥!
甲：(吃惊)哎哎，大妹子，你干啥?
乙：我和我男人约好在前面碰头，见天咱们碰上也是一种缘分，趁着还有一点时间，就让大妹子我和我男人陪你喝一杯吧!
甲：(挣拖)这…这不太好吧?
乙：有啥不太好，走吧!(又拉甲)
丙：(急冲上台)大嫂--大嫂--
乙：哎，狗蛋，你咋一个人来了(向丙身后望)你大哥呢?
丙：(喘气)大哥，他…他…
乙：(抓丙双臂)他怎么了?
丙：他…他出事了!
乙：出什么事了/
丙：他…他被车撞了，正躺在医院里，医生说，要马上抄家伙给他动刀子，但要先交5000得押金，我不就跑来找你了吗?
乙：可我兜里现在只有4000啊!
丙：我这也只有500，零钱拼凑起来也应该有个100。
乙：那还差400哪，这可怎么办啊?(蹲地哭)
甲：大妹子，大妹子。
乙：(不理会)你说我祖祖辈辈安分首己做人咋让我摊上这种事啊?哎哟我们这一年可白忙活了，我可怎么和家里人交代啊?(撕心裂肺得哭)
丙：大嫂，别伤心了，现在最重要得就是凑齐那400块钱。
乙：你说这一时半会叫我到那弄去?
丙：哎，大嫂，这位是谁啊?
乙：(猛然抬头，给甲跪下)大哥…大哥，我求求你了，你救救我男人吧!
甲：(赶忙扶起乙)哎，大妹子，起来说话，出啥事了?
乙：(哽咽)大哥，我现在来不及跟你解释了，现在我急需一点钱，你看…咱们刚认识，我也不好跟你借，你看这样行不。我这张去山东得票卖给你，原价320，你应该知道得，现在，大哥你看你能出多少，你买了好回家过年，我也好拿钱去救人。
甲：救人?救谁?
丙：咱大哥，他在过马路时和一辆大卡车热情拥抱了!
乙：大哥，你看…真不好意思!
甲：得!大妹子，都是老乡，我也不趁这占你便宜，我出350，买你这张票了!
乙：哎呀!真是…大哥，太谢谢你了!
甲：嗨，谢啥啊!在家靠父母，出门靠老乡!是不?
乙：是是!
甲：我能先看看票吗?
乙：当然可以!(赶紧把票掏给甲)
甲：(接过票看了看)行，大妹子，这票我买了，啊…你是她得…(对丙说)
丙：我?我是她得…
乙：啊…他是我男人弟弟!
甲：啊，哈哈(对丙)帮我拿一下票好吗，我掏钱。(把票递给丙，同时从后口袋掏出一副手铐给已拷上)
乙：哎哟，我得妈呀!(转身就跑，被埋伏在后台得女警捉住)
甲：大哥，这…这是啥意思啊?
甲：没啥意思，今天跟你们认识也是一种缘分，送你们一副银镯子当见面礼)
乙：哎哟，大哥，你看…(陪笑脸)
丙：(嬉皮笑脸)哎哟，大哥，初次见面，就送我们这么珍贵得礼物，这怎么好意思呢?
甲：少跟我扯皮，蹲下。
(丙慌忙蹲下)
甲：知道吗，我盯你们不止一天了。你们两口子也真够狠得，五天里丈夫住了4次院，老婆住了3次院，两个孩子各死1次，你们也不怕把全家给咒死啊?
(乙丙陪笑)
甲：(拉丙)走，看看你大哥去!
(乙丙)：大哥，这…这不麻烦你了!
甲：少废话，走!
搞笑小品的剧本 第7篇
旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。
师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”
这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦!师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧!”
唐僧：“好!”
于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧!”
唐僧：“好!”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”
沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”
唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”
猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
孙悟空给唐僧照了几张相。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?”
唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!”
孙悟空：“是!”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”
唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买!”
沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。”
猪八戒：“好的，那买报的钱……”
唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资!”
猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”
猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”
猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”
唐僧：“咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊!”说罢，看报。
唐僧：“咦!西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”
猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀!”
唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。
镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。”
妖怪又走了几步。
妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?”
猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
搞笑小品的剧本 第8篇
人物角色：
玮哥寝室老二
小剑寝室老七
小彪寝室老八
小力寝室老四
小钱寝室老五
mary(友情出演)
小霖寝室老三
老师寝室老大
强盗寝室老六
场景(一)
(帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着…)
(过了一会,小玮接电话入场)
玮哥:喂,我说…你欠我那500万,什么时候还啊……啊?!你再不还我就不要了啊!
(说完,手机扔到桌子上坐下.)
小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!
玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没?
小剑：还没有
玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110
小剑：谢——玮哥照着小弟
小彪：(入场)刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，
后背包，鬼子扛枪耍大刀……
小剑：彪哥又耍大刀去了!~
小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了……
(这时，玮哥低头哈腰找东西。)
小剑：玮哥你找什么呢?
玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了?
小剑：屁~
玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。
玮哥：(站起身来对小彪说。)阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。
小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。。。
玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗?玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办?有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打
小彪:谢----玮哥谆谆教导…
齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，m啊，喜刷刷嘻唰唰…
小剑：咱寝力哥咋没来上课啊?
小彪：小力去看王医生了吧!(沈阳天桥医院王医生，你懂的。)
小剑：哎，听说关力同学都有孩子了!
小钱：(边说边入场，坐在凳子上)孩子都能打酱油了。
小力(入场)谁在说我坏话呢?不知道力哥这酸性脾气咋的。
小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛!
小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没?还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”!~~以后说话注意点啊，要不腿打折。
关力(转过身对小彪说)：咋的呀，啊彪啊?说我去看王医生啦?我去动物员看你失散多年的表弟去了。
小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。
玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好……绝对的!奥巴马。
(老师来了)
同学们好!
齐声：老师好!
好!
好!
今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎
小钱：“哇，美女啊”
小力：诶喔，电话多少啊
小剑笑眯眯的说：“大眼睛”
小彪笑眯眯的说：“双眼皮”
玮哥：还长了个鼻子
老师：请这位新同学自我介绍一下。
mary：大家好，我叫mary…是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点….
(台下欢呼)
老师：好，下面我们开始上课。
同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子，小钱和mary是两口子，突然有一天，两人吵架，mary指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看__，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你!?可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。
小钱：诶呀妈呀老师。mary要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢?
老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她,你找人家去!
……
小剑：(写纸条扔过去，掉地上了被老师发现)
老师：是谁刚才扔的纸条?
(没人承认)
“。。。。。我可要看了奥”老师高声说。
(老师边看边读纸条)：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”
老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊?
小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。
老师说：你不是地瓜你站起来干什么?
老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。
小力：车毁人亡
小剑：含笑九泉
…
小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。
老师：谁说的啊?我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业!
小钱:我错了，我错了，弟子认错态度良好。
(下课了。)
小力见mary再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧….就前面，来只肯德基呗~
mary：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。
玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧
mary：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。
mary：我走了拜拜
小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。
mary：谢谢你关心，我会保护好自己的
小剑：不是，我是担心农民工会受伤。
小力：mary啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。
mary：你太细心了，谢谢你了，再见。
小剑捡起mary扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义还有这大鼻涕纸”
场景2放学路上
旁白：mary路上遇到一个农民工(小霖饰)，农民工正唱着歌《一千零一夜》
mary耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……mary转身要走
农民工：美女你东西掉了。
mary：什么东西掉了?
农民工：你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。
mary：恩?
农民工：掉进我的心砍儿里了
mary被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。
强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗?我就是传说中的强盗
(mary吓得惊慌跑)
小钱(说着入场)：“原来是小强奥!”小钱忙安慰着mary说：“受惊了吧!不要怕!有我在。”
强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。
mary：救命!(躲到小钱的身后)
强盗：“听着没?(推了一下小钱)，塑料子!拿钱。”
小钱：别碰我发型。
强盗说：把钱交出来
小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱?我很虔诚的
强盗：银行卡。
小钱：也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”
小钱：不要啊?
强盗：这由不得你!小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。
mary：我哪有什么宝贝袈裟啊?
小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。
(强盗一把抢过来)
小钱和mary逃跑
强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了
小钱(气喘吁吁)：吓…吓死我了，把我头发都吓出来了。(摸摸自己的头发)幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把
mary：谢谢同学，我怎么称呼你
小钱：我姓公，叫我老公吧
mary：有没有别的称呼
小钱:叫公爹也行
mary：在你心里我是什么样的人啊?
小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。
唱歌 结束。
搞笑小品的剧本 第9篇
(下课铃声响起)
(甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说)
甲：唉……(伸伸懒腰) 终于下课了
乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜
丙：咦，小丁呢?
乙：这小子没准又在教室里看书了
甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀
丙：要不……我们叫他出来
甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦
乙：怎么没动静
丙：这小子……诶，我有主意了!
(丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲)
甲乙：嘿嘿……
甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分
(丁从舞台左侧飞快跑出)
丁：什么?月考成绩出来了?在哪里?我几分?
丙：呃……你这次考的……不是很好
丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……
(甲乙丙三人一下子笑了出来)
甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了
丁：你们……
乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵
丁：算了算了，不跟你们计较了
丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息
丁：唉……这年头学习不认真能行吗。就像近期金融危机大家常说的一句话“今天你是大老板，明天就变穷光蛋”……
乙：这跟我们有什么关系啊
丁：怎么没关系?今天你还得意洋洋地被同学羡慕作文拿了个优，明天可能不努力就被老师批评月考不及格……啊!月考……你们老实告诉我，月考成绩到底有没有出来?我越想越害怕了
甲：唉……他已经完全走火入魔了
丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样
丁：你们啊……真不知道怎样么说你们
乙：呦，小丁同学又有什么感慨了
丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗
甲：不重……那当然是骗人的
乙：是啊，每天熬夜赶功课，第二天一大早就得起床，所以我几乎每天都是半睡半醒的状态。为此，我还做出了件糗事
甲丙丁：什么糗事
乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。
丙：嘿嘿，你小子也真够可以
甲：强!老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了
乙：最最戏剧化的还在后头呢
甲丙丁：又怎么了
乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……”
(四人齐笑)
丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊
丁：看来你读书读的也很辛苦啊
丙：谁不是这样啊
丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验?
丙：当然有了。那段时间正好要期末考试，化学是我的弱项，所以我每天几乎都会花一大堆时间在化学上。那天放学后老妈叫我去买两斤肉，我一边走着看化学书一边去买，结果等买回家后却被老妈骂了一通
甲乙丁：呦，怎么啦
丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着
甲乙丁：怎么着
丙：我买的肉被克扣了五两
甲：难怪你老妈要骂你了
丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子(丙动作)，那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢?”
(四人齐笑)
乙：你太强了，化学学到如此境界了
甲：后来那老板怎么回答你
丙：那老板估计是怕一神经病挡在店门口影响生意，最后又多称给了我一斤肉……所以说……我还多赚了五两肉回家
乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧
丙：那是，我后来考了班级第三
丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊
甲：唉……那不发奋学能行吗，你看有的同学会乐器，有的同学体育好，有的同学动手能力强，像我这种人，其他的都比不过别人，再不努力学习能行吗
乙：小甲，你是不是也有什么经历
甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。
丙：后来呢
甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗?三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。
乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了
(四人齐笑)
丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊
乙：是啊是啊，家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的说“学习是唯一出路”，听得我想不努力学习都不行了
甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗
(此时老师从舞台右侧走进)
师：呦，四兄弟在这感叹什么呀
甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊
师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲(老师走到四人中间)
丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的
师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习
丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习
师：小丁，你这样讲就太过片面了
乙：老师，您的意思是?
师：你们现在当下最重要的任务是学习没错，但除了认认真真完成这个任务之外，你们还可以适当“轻松”自己
甲乙丙丁：咦——?
师：比方说利用课余时间约上几个同学出去打个球好好玩上一把，或者双休日跟父母一同到附近的郊区去散散心
甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的
师：这是当然了。就像小甲，你不是一直都喜欢画画吗?不妨利用业余时间去报个素描班来发展这一爱好
甲：老师，我正想这样呢
师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。
(甲乙丙丁四人互相看了看对方)
丙：老师，我们明白了，我们还有好多好多其他的事要做，而且这些事都跟学习一样对我们很重要
丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。
乙：所以，我们要好好学习，因为这是我们不可推卸的任务，但我们也要好好的发展自己其他的兴趣，因为它们与学习同样都是我们的未来
师：其实刚刚小乙讲的正是我想告诉你们的，学习是几个出路中的一条，但不学习是一定没有出路的
甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了
乙：我也是
丙：我也是
丁：我也是
(老师抚摸着几个人的头)
师：这才是老师所希望看到的你们啊
甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊
(此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕)
搞笑小品的剧本 第10篇
现在小偷骗局层出不穷，潘粤明演的一个小品，诈骗团伙，现在小偷都成立公司，分享骗术，都使用高科技了，我们的防骗技术是不是也得提升呢。下面请欣赏小品：捡钱了。
清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装，戴太阳镜和金表，背黑色皮挂包。
清洁工：我是写字楼的清洁工。这个职称蛮好听，实际上是洗厕所的。今天是星期六，我洗了臭不可闻的工作服;从头到脚包装一番，上街去买东西。怎么样?我像个港澳同胞呢?还是像个归国华侨?
一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过，掏出手绢檫汗，从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉，快步走进右侧幕。
清洁工：先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票，用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆，大概有三千到四千块钱。
[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。
清洁工：哎!你怎么抢钱啊?
时髦女子：按老规矩，见面分一半。(指左侧幕)找个地方，把钱分掉!
[清洁工和时髦女子走向左侧幕，络腮胡子从右侧幕冲出来，张开双臂挡住他们。
络腮胡子：我刚才丢了四千块钱，是不是被你们捡到了?
时髦女子：(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱，跟你没关系。
络腮胡子：能看看你的挂包吗?
时髦女子：请吧!
[络腮胡子翻看挂包，没发现值钱的东西，转向清洁工。
络腮胡子：钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?
清洁工：(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱，不是你的。
络腮胡子：能看看你的挂包吗?
清洁工;请吧!
络腮胡子：(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?
清洁工：我带多少钱，跟你有什么关系?
络腮胡子：四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?
清洁工：(指时髦女子)钱在她的裤袋里。
络腮胡子：(转向时髦女子，哭丧着脸)大姐!我妈妈病了，躺在医院里。那四千块是救命钱，快还给我吧!
[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体，恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。
络腮胡子：(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)
时髦女子：(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!
清洁工：我是领导干部，应该以身作则!
时髦女子:(打量对方)你是什么职称?
清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?
时髦女子:放你妈的狗屁!
[时髦女子走向右侧幕，一名女便衣警察从右侧幕冲出来，给时髦女子戴手铐。
时髦女子：你是什么人?想干什么?
女便衣：(出示证件)我是警察!执行公务!
[络腮胡子带着手铐，被一名男便衣警察押着从右侧幕上。
男便衣：我们盯了好几天，就是为了抓现行的。
清洁工：(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?
男便衣：十有**都是假的。
清洁工：为什么?
男便衣：如果那四千块是真的，他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!
清洁工：对!你说得很有道理!
男便衣：这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵，故意拦截过路行人。能偷就偷，不能偷就抢，已经有好几位受害者来向我们报案了。
清洁工：(对观众)各位朋友，你们听清楚了吗?
